Y aquí les presento...

Breve manual de supervivencia para un lagunero en la Ciudad de México:



Si usted amigo lagunero ha decidido radicar en la metrópoli caótica por antonomasia simplemente porque buscaba mejores chambas o porque le dio por mandar al carajo a su tierra y no sabe como comportarse, aquí le damos una serie de sugerencias para que su estancia sea más llevadera. Recuerde que nada con exceso, todo con medida.



1.- No hable con acento golpeado, sea condescendiente con el prójimo capitalino excepto cuando lo quieran transar.



2.- Demuestre su inteligencia aun en los momentos más insignificantes. Ejemplo: Nunca introduzca billetes grandes al metrobus ni aun cuando sea para comprar una tarjeta, no sea pendejo y lea bien las instrucciones: “esta máquina no da cambio”. Ojo. Recuerde que la buena reputación norteña está en sus manos.



3.- Externe su lado chauvinista a la menor provocación cuando comparen a Torreón con la capital Saltillo, diga: “Acá tenemos al Santos, Peñoles y la leche Lala, allá nomás a tienen sarapes y hasta están maquilados en China”.



4.- Hágase de la vista gorda cuando le pregunten acerca de los conflictos del gobernador Humberto Moreira con Vicente Fox. “Yo nomás sabía que ese güey se ponía a bailar en su campaña”. Diga.



5.-Aguante vara cuando le echen carrilla por la mala reputación del Santos, ya que si usted quiere demostrar que “un guerrero nunca muere” defienda a capa y espada el honor del equipo aun cuando no hayan podido Oswaldo Sánchez y Matías Vuoso.



6.- Siéntase orgulloso de no formar parte de las minorías segregadas de los que la malí decencia capitalina llama peyorativamente “jalisquillos”, “oaxacos” o “pipones” y por el contrario, celebre cuando digan que los del norte son los más chingones aun cuando haya nacido en el sur y lo hayan criado allá.



7.- Nunca demuestre que compró la revista “Hola” donde aparecen en portada Jorge Zermeño (Conocido como “El Juan querendón de La Laguna ”) en su boda con la reportera Astrid Casale ni aunque lo haya hecho por morbo o en su defecto, por nostalgia lagunera. En este caso responda: “¿Ah pos ese güey que no era el que bailaba con los Kumbia kings en su campaña? (Cualquier parecido con Moreira es mera coincidencia. En ese caso los dos van que vuelan para “Bailando por un sueño” en su más decadente versión.)



8.- Otra vez: resalte su patriotismo cuando le pregunten si es de Chihuahua o Monterrey. “¡Yo soy del mero Torreón con los tajos llenos de cagada y un calor de la chingada!” . Hágalo su leit motiv personal.



9.- Lamente la tragedia de Pasta de Conchos. Si no es partidario del PAN diga que Fox además de traidor a la democracia es un negligente y que Napito es inocente. Apoye a su gobernador Moreira cuando le de por acusar a otro político de sus problemas.





10.- Si usted es mujer miéntele la madre a cualquier sátiro que ose faltarle el respeto o la manosee. (¡Esas sí son viejas!) Ya que si la cosa pasa a mayores y no hay nada mas que hacer, relájese y disfrute



11.- Cada vez que algún chilango se queje del moderado calor de 20 grados usted ufánese argumentando: “¡Nah, en mi tierra llegamos a 45 grados en verano y ni decimos nada!”.



12.- Siempre diga que su ciudad Torreón está por cumplir 100 años en septiembre de este año y que hasta invitarán a los reyes de España al jolgorio aun cuando a nadie le importe un comino tal evento ni encuentre la ubicación geográfica de la ciudad.



13.- Si le preocupan los altos índices de los Imecas le puedan afectar los pulmones consuélese pensando cuantos microgramos de cadmio, plomo y arsénico no le habrán introducido Peñoles en su sangre durante el tiempo que vivió en La Laguna.



14.- Si usted nunca aprendió a manejar en su ciudad ahora imagínese la joda que le espera cuando se enfrente a miles de semáforos, microbuses, trolebuses, metrobuses e infinidad de chilangos enardecidos por llegar puntuales. Si logra superarlo será nuestro héroe local y se erigirá un busto suyo justo en la Alameda Zaragoza.



15.- Cuando le pregunten por Carmen Salinas diga que en Torreón estamos muy orgullosos de ella aunque deteste sus películas y telenovelas. Ya que si se quiere poner más acá siéntase feliz de que un actor chaparrito, bigoton, mamado pero bien parecido como Raúl Mendez haya salido en “Kilometro 31” . (Nomás por los efectos especiales, pues.)



16.- Si quiere invitar a sus amigos sureños a una muestra culinaria sirvales reliquia el día de San Judas Tadeo y haga que beban sotol como agua a ver cuanto pueden aguantarlo.



17.- Si ya está harto de escuchar a Valentin Elizalde “post mortem” no se preocupe, aquí no podrá escapar de él. Están en las mismas.



18….y sobre todo: recuerde que su esencia lagunera no debe perderse. Si extraña la tierra que hay en Torreón, el caloron y la carne asada retáchese, si no, sea bienvenido a la jungla y pongase a cantar las de Chava Flores o Rockdrigo González. ( Hay para todos los gustos.)